- Что это было?
- Это был навоз.
- Это хорошо или плохо?
- Это удобрение.

(c) Овощной дозор

Подсмотрел sundr0p. Ребятки, это что-то с чем-то!

( Что ищут люди через Яндекс )

Курил на балконе. Задумался. Уронил сигарету в стакан с соса-солой. Интересно, к чему бы это?

- Ты почему так поздно?
- В библиотеке был...
- Тогда почему от тебя водкой пахнет?
- А от меня что, книжками должно пахнуть?!

(с) мама & я

1. Твой первый поцелуй — был в 4 года. Правда, мы тогда были маленькими, и от поцелуя кайфа никто не словил :)

2. Твое первое настоящее свидание — Ночь. Звёздное-презвёздное небо, за три сотни километров от столицы. Костёр в поле. Вино. Она. Романтика, мляяя... просто убица веником! (а если серьёзно, я бы не отказался повторить такое приключенице с menelwen)

3. Твоя первая девушка — Надя. В пункте 2 описано свидание с ней.

4. Твой первый страх — он, кстати, единственный: боязнь присутствия чего-то в тёмной пустоте. Типа боязни темноты; особенно сильно это проявляется после дежа вю и ночных кошмаров.

5. Твой первый приз/победа — будучи учеником школы искусств для детей, накалякал какую-то нереально клёвую картинку с изображением острова. мне было 5 лет, и это моё раннее (и, к сожалению, не сохранившееся) творчество оказалось на 1 месте среди рисунков других детей.

6. Твой первый учитель — Ирина Анатольевна. Такие клёвые тётки, как она - форева, а потому не забываются!

7. Твоя первая работа — волонтёром на Юношеских Олимпийских играх в Москве.

8. Твоя первая зарплата — за вышеупомянутое служение спорту (а, точнее, ничегонеделанью) мною было получено 720 рублей (до кризиса для девятиклассника это были неплохие деньги) + одежда на халяву %)

9. Твой первый иностранный язык — немецкий. Но я, в силу раздолбайства, так и не выучил язык Шумахера. Пытался списать всё неудачи на отсутствие способностей - не прокатило, ибо к тому времени я знал уже 3 языка, которые считал родными - русский, испанский (хочешь-нехочешь, а заговорить в детстве и на том, и на другом пришлось, чтобы обоих родителей обрадовать) и английский (мама-лингвист научила заодно). Получил по ушам, но немецкий так и не выучил...

10. Твой первый друг, настоящий? — Есть такой человек. Но имени не скажу, чтоб другим завидно не стало :))

11. Твое первое стихотворение — было написано на английском языке и посвящёно мультяшным героем сериала "Том и Джерри". Скока мне было лет не помню, но в детский садик я вроде уже ходил...

12. Твой первый рассказ — был написан на уроке литературы. Такая стёбная история-страшилка, пропитанная чёрным-пречёрным юмором, про двух однокашников, заночевавших в лесу на Рождество в палатке.

13. Твой первый визит на кладбище — В 11 лет в одиночку на спор ночевал на старом деревенском кладбище. Местечко, кстати, выглядит зловеще даже вечером - прям фильмы ужасов снимать впору, а ночью лучше сьёмочной площадки Стивен Кинг во всём Голливуде не найдёт. А главное - никаких декораций, всё - настоящее. В том числе и выдернутые из земли кресты. Короче, там я и куковал всю ночь. Страшно не стало, а вот замёрз я прилично... Все попытки меня напугать были провалены, а одно особо настырное привидение получило по морде с ноги и заплакало :)

14. Твое первое средство передвижения — не считая маминых рук и коляски, у меня были только велосипеды. На этом виде транспорта я себя чувствую достаточно уютно и надёжно, в отличие от того же автомобиля. Ну и ещё можно выделить самолёты, с которыми я познакомился задолго до велика...

15. Твое первое увлечение/хобби — девушки! Шутка (хотя, в каждой шутке...), на самом деле - рисование, чтение и нумизматика. Все три увлечения появились очень давно, и если коллекционированием монет я теперь занимаюсь только тогда, когда есть возможность, рисованием - когда этого никто не видит (пытаюсь освоить стиль аниме, получается пока что не очень), то без книжки я не представляю ни одного похода из дома, ну разве что за хлебом.

16. Твоя первая музыка — Beatles. Увлечение электронной музыкой всё равно не в состоянии заглушить любовь к классике :)

17. Твой первый шрам — остался после операции. Да и то уже почти не виден. Только не говорите никому, а то меня учёные увезут в секретную лабораторию на опыты, изучать мой необычно высокий уровень регенерации и странную (порой даже чудесную) защиту от травм.

18. Твой первый экзамен — В первом классе, диктант по русскому языку в конце года. Было страшно, но я забил и получил "4". Вроде даже не расстроился.

19. Твое первое слово — "Мама". Хотел ещё доавить: "роди меня обратно, йобнутава сына, сделай аборт и больше так не шути!", но речевой аппарат не был натренирован на такие сложные лексические консткрукции и я промолчал. Иногда думаю, что зря...

20. Твое первое путешествие — в Мексику.

21. Твоя первая карта — Джокер. Однозначно.

22. Твоя первая сигарета — 11 лет. Приииимааа... без фильтра... класс! Помнится, в тот день мне так дало по башке, что я сразу же бросил курить до 15 лет :)

23. Твоя первая дырка — Поручик, как вам не стыдно, тут же дамы! =)

24. Твой первый нательный рисунок — Никогда не испытывал необходимости нарисовать на себе что-либо. Разве что использовал ладонь в качестве записи срочной информации, если рядом не находилось более удобного для этого объекта, типа кусочка бумаги.

моём ЖЖ?

Я наконец решил пробежаться по своей френдленте, почитать журналы, которые были мною изучены не совсем детально (а некоторые, особо понравившиеся - перечитать), в связи с отсутствием возможности регулярно выходить в Сеть на протяжение последнего месяца. Не обижайтесь, что я не всегда комментирую ваши записи, но это совсем не значит, что я не уделяю им должного внимания - неинтересные мне журналы если и находятся где, то уж явно не во френдленте :)

И вот, перечитывая эту запись lenny_lesly, я начал задаваться вопросом - а чем лично вам интересен мой журнал (из-за нерегулярности записей у меня язык не поворачивается назвать его дневником)? Чего вам тут нравится/не наравится? В лучшую ли сторону он изменился? И прочая, и прочая...

В общем, жду отзывов. Не стесняйтесь, критика (а особенно - грамотная и по делу) удаляться не будет.

Итак, пункт приёма мнений открыт!

Yahoo.eu, дорогая редакция! Вот забыл бы я вчера поставить свою подпись на бумажке, и Гарри Каспаров бы не прнял участие в очередном турнире по шахматам. Чувствую себя несостоявшимся злодеем :))

А ещё я заёбся устал кушать шоколадки "Риттер спорт" и запивать их эрл-греем без сахара. Странно, но и от этого чудесного напитка может тошнить... не меньше, чем от компов. Я сказал - компов? Да, я сказал *компов*!

И всё равно я вам ничего не расскажу. Гыыыы! :))

З.Ы. Хачууу вонючий хот-дог за 18 рублееееей! (ВМиК-шники меня поймут)

Короче, открываем Ворд, пишем там

Хочу избежать службу в армии

а дальше смотрим, что он подчеркнул как ошибку, и правой кнопкой мышки смотрим, что предлагает...

Хлодвиг, я тебя, конечно, уважаю (как друга) и люблю (от нечего делать) и ты просто нереальная пусечка... но ты - сволочь! Причём редкая, но меткая. Ещё не догадался к чему я клоню? В твоей книге (для тех, кто в танке - это чудо подарило мне три "Дозора" С. Лукьяненко) 934 страницы. Я прочитал 36 (минут 10 назад начал - меня пропёрло!)... видимо, до постели мне сегодня не суждено добраться. И завтра тоже...

И всё равно спасибо! Воистину, книга - самый клёвый подарок на ДР! :))

Ровно 21 год назад произошла ужасная катастрофа... нет, ладно бы там тарелка летающая на Москву шлёпнулась, или ВМиКашники поголовно бы пить бросили... и даже не Дэф родился... то есть, наоборот, как раз он-то и родился. С чем сам себя, любимого, и поздравляет! :)

Лююююди!!! (и не очень люди, кому как нравится) Спасибо всем, кто не забыл! Я вас всех люблю! (платонически/по расписанию/в порядке общей очереди - нужное подчеркнуть)

Вотъ :)

З.Ы. А если кто не понял, то это намёк тем, кто ещё не успел меня поздравить ;) Дерзайте, и может быть я вас ещё приглашу на чай с тортом и водкой :)

( Слабонервным и лишённым чувства юмора просьба не кликать! )

P.S. Автоp данного пpоизведения неизвестен. Рyкопись была найдена на столе, а самого автоpа найти так и не yдалось. Только в лесy, близ описываемой деpевни были обнаpyжены следы босых ног на лыжне и волчьи следы...

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Я телефон!

ты очень мобильный человек.

что у тебя в заднице?

Народ, зацените этот тестик... Давно я так не ржал, чесслово!

Открытые книги, тетради на столе.
Бумажки какие-то, типа конспекты по ОСям.
Типа, для подготовки к экзамену.
Который наступит ровно через 7 часов, 9 миут и 53 секунды.
Лёжа у моих ног во сне поскуливает мой верный пёс.
А до этого он куда-то упёр мои тапки.
Кулер в разобранном системном блоке, тихонько жужжа, гоняет воздух по тёмной комнате, делая вид, что он - кондиционер.
Мой мозг, взбудораженный обилием кофеина и отсутствием никотина, создаёт массивы глюков и странных идей.
Потому, что в зелёной кружке закончился чёрный кофе.
И вообще, у меня поверх лекций, что мне любезно демонстрирует товарищ "Ворд", уже час как висит не менее любезный товарищ по имени "Винамп".
И на протяжении этого часа я понимаю, что музыка девяностых - это самая музыкальная музыка.
В любом случае, мне всё равно, что вы думате по этому поводу.
А ещё я знаю, что на свете есть любовь.
И счастье тоже есть.
Я это точно знаю.
Потому что я счастлив!

P.S. All Your Love Are Belong To Us!! ^_^ Спасибо тебе, Любимая!

Эх, мать, порадовали меня в у(ч)ебной части! "У тебя, парень, кончился срок действия 86-й формы". Плиать, я конечно не знаю, как долго эта справка действует, но за новой идти в нашу славную тридцать третью поликлинику, что в Сокольниках, чессна говоря, впадлу. Во-первых - это исключительная потеря полезного времени, которое можно с умом потратить на ботанье тервера, либо накачивания организма до обретения состояния нестояния разными токсинами в местной пивной... Во-вторых - сами знаете, какое у нас обалденное медицинское обслуживание... думаю, пара-тройка африканских банановых республик может нам смело давать в этом отношении приличную фору. К чему я тут занимаюсь словоблудием на вышеуказанную тему? А просто потому, что при мысли о получении 86 формы, мне вспомнилось моё прошлое посещение вышеупомянутого медицинского заведения No.33...

***

С утра пораньше, с трудом проснувшись, я направился в поликлинику. Получил направление, занял очередь, сижу, читаю томик Стругацких, пинаю первичные мужские половые признаки... Через некоторое время меня вызывают к окулисту. Я захожу и ПОНЕСЛОСЬ! :)

Акт I: Окулист

Офтальмологом оказалась слепая бабка в очках с пятисантиметровой толщины стёклами. - Входите, девушка...
- Какая я вам к чёрту девушка?!
- Ладно, всё равно входите.
...
Проверяет она моё зрение. Сажает перед бумажкой с рядами буковок разного размера.
- Закройте один глаз. Читайте нижнюю строку.
- "Отпечатано в гипографии СССР, 1986г..."
- Что???!!!
- Ну вы же сами сказали: читай НИЖНЮЮ строку, вот я и...
- Прекрати! Ладно (пишет) зрение хорошее... А теперь тест на дальтонизм.
Открывает она книжку, там зелёные кружочки нарисованы, а среди них красные кружочки, в количестве трёх штук. Просто уписацца, какое дизайнерское решение!
- Видишь два кружочка.
- Не два, а три...
- Нет, два!
- Посмотрите сами, - бормочу, - вот, ёпты, кошёлка слепая...
- Что-что?..
- Вот он, кружочек третий, - тыкаю в него пальцем.
- А-а-а-а! Точно!.. Всё, ты здоров, иди отсюдова!

Акт II: Невропатолог

Медленно открываю дверь кабинета. Там сидит какая-то страшная припадочная бабка, трясётся вся, сквозь нервный тик кое-где пробивается лицо. Она поворачивает голову и спрашивает:
- Ну что, припадки есть? В постель не мочитесь?
- ???!!!
- Что молчите?
- Да вот, думаю, мне в обморок упасть, или обмочиться в ближайшую постель от ваших вопросов...
- Чего?
- Я говорю, нет, не падаю, не мочусь... Ну, то есть, мочусь, конечно, когда много пива выпью, но, как правило, в специально отведённые для этого унитазные толчки и прочие писсуары... И падаю, когда меня роняют...
- ЧЕГО???!!!
- ДА ВСЁ У МЕНЯ В ПОРЯДКЕ!!!
- Ну, ладно...
...
Достаёт молоток. Хочет мне по коленке постучать. И тут я капитально подсел на измену, так как забыл, должна ли нога дёрнуться, или нет. Думаю, думаю... и тут БАЦ! - по коленке попадает молоток. Я всё еще думаю. Бабка на меня смотрит, чего-то ждёт. Рождества, наверное...
- Ну?
- Что?.. - И тут до меня доходит. Немножко дёргаю ногой. Бабка удовлетворённо кивает, садится за стол, пишет в карте "Здоров", протягивает её мне. - Пшёл вон...

Акт III: Херург

Сидим с приятелем Андрюхой, ждём очереди к хирургу. Вместе с нами сидят какие-то девчонки, дедки, бабки старые, на ладан дышащие... Кашляют, хрипят старики, им бы респираторы, беднягам... И тут, в коридор, где мы все сидим выходит врач, затягивается Беломором, пускает дым на старушек и съёбывается в сортир. Бабки бледнеют, матерятся, в обморок падать собираются. Ну нам с Дроном интересно, чем всё это закончится, мы уж стали было ставки делать, сколько они ещё проживут, да вот облом - нас вызывают к врачу.

Заходим мы в кабинет, там сидят две огроменные тётки, одна страшнее другой. Кинг-Конг и Годзилла по сравнению с ними просто лапочки, и я бы охотнее переспал с ними, нежели с вышеупомянутыми тиотками, ежели вдруг передо мной встал такой тяжёлый выбор...
- Заходите за ширму, раздевайтесь! - рявкнула одна врачиха.
- До конца? - поинтересовался Андрюха.
- Именно до туда, придурки! А ну быстро марш за ширму, я не собираюсь тут с вами весь день терять!!
Врачиха протягивает нам два листа бумаги формата А4, мы идём в указанное место и оголяемся. Я высовываю голову из-за ширмы и с удивлением замечаю, что входная дверь в коридор открыта чуть ли не нараспашку! За дверью в предвкушении бесплатного мужского стриптиза столпилась куча лиц женского пола разной свежести - глаза горят, слюни из открытых ртов текут...
Я прикрываю свои первичные половые признаки бумажкой и выхожу. За мной Дрон, в таком же виде. За дверью раздался вздох разочарования. Хирург посмотрела на нас, затем на бумажки, и скорчила такую рожу - Фредди Крюгер умрёт от инфаркта, вызванного приступом зависти - и как заорёт:
- Идиоты! На них стоять надо!
- Это же больно! - вскричали мы, подумав об одном и том же.
- На бумажках, клоуны! И закройте же наконец дверь! - последние слова были к медсестре.
Ну а дальше вы сами знаете, что было. Общупали нас, как цыплят, сказали что у нас всё криво и косо... ну то есть, искривление позвоночника, а не того, о чём вы сперва подумали, и отправили в известном направлении - кровь сдавать.


Акт IV: Вампиры и наркоманы

Затем мы пошли сдавать кровь из вены. И всё бы хорошо, если бы не маленькая проблема - ни одна медсестра ни разу не попала в вену с первого раза, а после изъятия крови оставались такие синяки, что вместе с перманентными синяками под красными глазами (професиональные признаки ночных программистов) мы производили впечатление двух малолетних героиновых торчков. Восхвалим же Аллаха, что по пути до ближайшего Макдоналдса нам не встретился ни один бдительный сотрудник доблестных и весьма правохранительных ментовских органов, ибо дело было летом, а мы надели майки с короткими рукавами...

***

Ну в общем, думаю с вас на сегодня хватит. Страшилки кончились. Вот схожу вечером в поликлинику, будут новые. А теперь всё, работать надо... пошли отсёдва, туристы!.. :)Р